Mais uma vez acordou e seu primeiro pensamento de olhos nem ainda abertos foi: vai começar de novo, meu deus.

Tentou reprimir esse pensamento, afastá-lo de si para não amaldiçoar o resto do dia, mas aquele dia novo, com o que é que pudesse ser que trouxesse para ele, só lhe dava a sensação de peso e monotonia, insosso dia sem novidades, fossem elas quais arroz e feijão requentados e secos, queria mesmo era comer nada.

Pedro não queria nada, esse era o seu maior desespero. Tentou pensar um pensamento mais ou menos assim: o que me angustia é a minha vida. Se eu levasse vida diferente, não carregaria tanto peso de nada. E tentou imaginar a vida que gostaria de ter, Pedro tentou, verdadeiramente, enquanto tentava calçar os sapatos no escuro (pra que?), descobrir o que não gostava em sua vida e o que gostaria de ter, em seu lugar, mas não conseguiu pensar em nada. ABSOLUTAMENTE NADA. Pedro nada mudaria, não havia uma vírgula, naquela manhã sem cor e sem ruídos que ele mudaria para se imaginar feliz. Simplesmente porque sabia que nada o poderia fazer feliz. Nem uma casa nova, nem um novo amor, nem bastante dinheiro ou o trabalho que queria. O amor de ninguém. Nada tiraria Pedro daquela angústia, porque esta era a angústia do viver.

Nenhum movimento externo, nenhum luxo, nenhuma alegria inesperada, nada teria o poder de mudar Pedro porque o que o prendia à vida, assim como ela era, aquele peso sem medida, aquele vazio de ser, o que o prendia era ele mesmo: Pedro conseguia, cada vez menos, sair de dentro de si.

Na noite passada lera, de poeta outro em livro de outrem: “eu não saio de mim nem pra pescar”. Quis comprar o livro só por causa dessa frase, ele também não pretendia mais sair de dentro de si. Antes: não conseguia, embora tentasse e desejasse, por vezes. Eis um homem fraco de vontade.

Quando em criança, Pedro tinha pavor absoluto de areia movediça. Por vê-la em filmes, imaginava-a em qualquer pocinha d’água, ali na esquina, na frente mesmo do bar do Seu João, ou da Portuguesa. Apavorava-o a ideia de ser engolido por força tal que não lhe desse saída, sem ter onde se agarrar, afundar até o sem fim, vagarosamente, o suplício envolvendo cada parte do seu corpo, a luta do membros nos momentos iniciais, tentando levantar e emergir, cada vez mais afundado, logo o peso da areia não permitiria mais os movimentos em busca de algo em que se agarrar para tentar sair – e mesmo não haveria nada – o pescoço se erguendo tentando esticar-se para evitar o inevitável. E logo a boca, o nariz, os olhos, os ouvidos, a areia invadindo todos os seus sentidos até entrar de vez dentro dele, até que fizesse parte mesmo daquilo e nunca se pensasse além de areia movediça.

A areia movediça de Pedro era ele mesmo. E ele já sentia os grãos de areia em sua boca.

A segunda-feira era o pior dia.

Uma semana inteira pela frente, uma semana toda marcada pela falta de perspectivas e pela vontade de não-ser.

Pedro levantou ainda meio tonto de sono e percebeu que aquela segunda seria ainda pior do que as outras. O céu cinza, a garoa fina, o dia frio. Como se a vida fosse uma tristeza de se ter.

Levantou, urinou na latrina amarelada por uma crosta, de quantos mijos? Quantos outros perdedores como ele não haviam acordado naquele mesmo quarto fedido e frio, de tábuas soltas e merda de cupim? Ficou surpreso quando descobriu que o pozinho que caía dos móveis de madeira eram fezes. Sempre achou que era um resto de madeira, qualquer coisa, nunca lhe passou de cupins cagando, e essa. Passou a sentir nojo quando via, mas nem por isso se mobilizava a varrê-las deixava-as lá, a bosta em pó que voava com um assopro e se acumulava nos cantos dos móveis, prova de que somos todos iguais mesmo, seres que comem e cagam e, entre uma coisa e a outra, fazem o que se chama de viver.

Pedro não suportava os começos. Sempre mais difíceis e complicados, o começo da semana, o começo do dia, todo santo dia a mesma coisa, um novo dia amanhecendo e perturbando a penumbra. Só a noite o aprazia. A noite e seu perfume úmido, suas cores foscas, seu silêncio sedutor. Nada o angustiava mais do que ver o nascer do sol, um sentimento de perda indescritível, um sufoco interior, amargor na boca, gosto ruim de respirar com a boca aberta, cuspe seco, um pouco de sangue pelas gengivas e nos dentes.

Era meio-dia quando Pedro se levantou e, após urinar, tomou um copo d’água. Pensou em ligar o computador, começar logo aquilo de uma vez por todas, ver se a vida tinha alguma coisa para ele, mas sentiu um enjôo tão grande, tão profundo desterro, que tomou o único rumo que podia e que sabia seguro: voltou para debaixo das cobertas, o quarto no escuro, a modorra das janelas fechadas, bolor, frio e respiração da noite. A vida, se quisesse, que esperasse.

(mas ninguém saberia dizer o esperar: pelo quê?)

Ouvira sempre dizer que o tempo a tudo curava.
Acreditaria deveras, não soubesse ser esta uma frase feita de muita beleza e nem tanta verdade. Talvez fosse uma espécie de consolo para as pessoas, uma muleta, assim como deus. Podia enxergar o apaziguamento que a sentença trazia: num momento de maior desespero, nada como se acalentar com a esperança de uma melhora futura.
Mas, após cinco anos, não poderia crer na verdade daquilo. É certo que o furor inicial de sua dor se havia amenizado, mas não, nunca, se extinguido. Havia como que uma sombra por trás de seus mais tranqüilos dias. Não é bem isso. Antes: quando as coisas pareciam não correr tão bem, o sentimento voltava. Ela não conseguia entender porque alguém haveria de se refugiar num sofrer de hora tardia quando tudo o que mais precisava era justamente tentar resolver problemas outros. Mas era assim que sentia e assim que seus dias, mês após mês, ano após ano, corriam.

Pedro estava só. Não que vivesse rodeado de pessoas; a questão é que ele sentia-se só. Há alguns dias, nem banho tomava. As horas passavam sem que desejasse se movimentar o mínimo que fosse. Não produzia nada, não lia, não escrevia. Nada. Pedro era, verdadeiramente, carente de vontade e quando se entristecia a esse ponto, se deixava abater irremediavelmente. Ouvia músicas, jogava paciência com um baralho velho e encardido, às vezes se desesperava e acabava chorando. Juntou algumas moedas perdidas mas não se decidia a ir ao boteco que ficava na esquina para comprar cigarros soltos. Não seriam mais do que uns 50 metros até lá. Uns cem passos... Mas ficaria mesmo sem fumar. Não queria ver ninguém. Tentou rabiscar alguns versos para Madeleine mas tudo o que conseguir foi passar algumas horas diante da mesma frase: "O eco de sua voz me acompanha pela noite. O eco de sua voz me acompanha pela noite. O eco de sua voz me acompanha pela noite." Terminou por jogar fora o papel, angustiado com a ausência dela. "Madeleine". No começo, as pessoas costumavam achar engraçada aquela sua mania de rebatizar as coisas e pessoas com nomes franceses, mas ao final de algum tempo terminaram por se acostumar. Algumas até gostavam, como Madame Margot cujo verdadeiro nome era Soraia. Passou, inclusive, a ordenar que chamassem-na somente de Margot. Madame Margot. Madeleine era a única coisa que Pedro desejaria naqueles dias vazios. Nada mais lhe aprazia, ao contrário, era capaz mesmo de irritar-se com o que quer que fosse. Não tinha dinheiro, mas também não sentia a menor vontade de comer ou beber o que quer que fosse. - Ninguém pra se sentar à minha mesa triste...

"E o luto sem saída da hora não vivida é bem pior pra o coração que a despedida" (Aldir Blanc/Guinga) Acordou com a falta, e uma falta sem conserto, dor sem bálsamo, doença sem cura. Chegava, às vezes, a pensar que tudo era imaginação sua, que nem sentia mesmo nada daquilo. Talvez, gostasse de sofrer. Poderia ser masoquista, sofrer de algum distúrbio psíquico, afetivo, moral, que a fizesse se apegar à irrealidade daquele sentimento. Sabia que amor era coisa rara, era uma aflição perceber que tanto amor se desperdiçava pela vida. O que havia restado de tanto sentir? O livro que ele havia escrito, sem a sua permissão. "Tanto Amor, pra virar literatura..." pensava. Muitos haviam lido e leriam ainda a história deles dois, história triste por demais, linda e triste, pensariam. Mal saberiam da vertigem em vida deles, das neblinas, do sufoco. Mal saberiam do choro, da raiva, dos desejos. Se não se houvesse sabido correspondida, tudo teria sido mais fácil. Teria doído, mas muito mais simples era esquecer o desamor do outro. Mas aquilo era por demais terrível: sabia que ele também a amava, muito embora nunca palavra tenha sido dita. Era tão visível quanto ridícula a intenção dele de negar o seu sentir. Essa era a amarra que a prendia irremediavelmente. Amarra sem nó ou cadeado, laçada imaginária em torno de seus pés, olhos e garganta. Prisioneira livre que era, sem chaves ou algemas, sabia que não fugiria nunca daquilo enquanto lhe fosse permitido ser.

Texto inicialmente publicado no 5 Contra 1.

Chegou ao trabalho dela quase uma hora antes do horário de saída
Deu-lhe um oi seco e sentou-se a fim de ler qualquer coisa. Possivelmente, não há de ter lido nada.
Ela continuou trabalhando, sem que realmente o fizesse. Havia dois dias que houvera contado a ele. Havia ligado para ela no dia anterior, mas não nesse, muito embora fosse costume estabelecido se falarem ou verem diariamente. Mas, decididamente, não esperava vê-lo tão cedo.
Ao seu horário, mudou de roupa nervosamente e saiu. Ele não estava mais. Foi encontrá-lo lá fora, cigarro aceso, cara de poucos amigos.
Seguiram caminhando quase sem dizer palavra. A certa altura, perguntou a ele:
- Aonde você vai?
- Para casa, oras.
- Ah, tá.
Continuaram a seguir, o mal-estar se houvera instalado de forma quase claustrofóbica.
No meio do caminho, ele pára numa praça. Ela o acompanha e senta-se ao seu lado no banco.
Fumam. Sem parar.
- Eu não queria te deixar desse jeito.
- Eu estou muito bem.
(...)
- Desde quando você sabia?
- Não há muito tempo. Não conseguiria, como não consegui, esconder isso de você.
- Aquele dia em que passamos a tarde em sua casa, você já sabia?
- Já.
- Não te falei por mal, não quero nada de você, nenhuma atitude, mas tinha de contar.
- Eu já sabia.
(...)
- Já desconfiava.
(...)
- Você sabe que eu sou casado...
- Sei disso, não estou te pedindo nada, já te disse. Mas você é meu melhor amigo, não poderia deixar de te contar.
- Sou muito bem casado...
- Eu sei, entenda. Só não poderia continuar sendo sua amiga escondendo isso de você. Seria como se estivesse traindo a nossa amizade.
Ele olha para o nada, visivelmente perturbado. Continua fumando.
(...)
- Não sei por que tomei duas garrafas de conhaque e vim aqui caçar assunto...
(...)
- Eu não quero ficar contigo, nunca quis. Não é essa a minha intenção. Meu amor não é um amor de corpo, de desejo. Mas amo você.
- Não sei o que fazer com o teu amor...
- Nada, não faça nada. Não quero que nada aconteça. Só precisava te contar.
(...)
- Não é platônico. O amor platônico é diferente, por alguém inalcançável, inexistente. Mas eu estou aqui.
- Sim. Não é platônico. Impossível, mas não platônico. O amor platônico é diferente mesmo.
(...)
Ela, da tristeza profunda, passa quase ao desespero:
- Por que eu não podia me apaixonar pelo homem que disse ter se encantado comigo desde a primeira vez em que me viu?
Olhar perdido, o rosto dele se ilumina. Sorri um sorriso simples e se sente furtado de seu sentir.
- Eu também fiquei fascinado desde o primeiro momento em que te vi.
- Mas o seu fascínio é diferente. Ele está fascinado pela mulher, você se encantou pela artista.
De repente, percebe que seu semblante o trai e volta à sisudez.
- Sim, é claro.
- O motivo que o fascina é outro, puramente profissional.
- Meu fascínio é completamente diferente mesmo...
(...)
- E aquele dia de noite, quando a levei para casa...e se eu tivesse te beijado?
- Você nunca me beijaria.
- Mas e se eu tivesse te beijado?
- Não! Você nunca faria isso, não seria correto e você é um homem correto.
- Sou sim...
- Claro que é. Não seria de sua índole incorrer num erro grave desses. E nem eu o quereria.
- É, eu não teria mesmo te beijado...
(...)
Ela chora silenciosamente.
- Eu precisava te contar, é só isso. Não quero me meter em tua vida. E ademais, você ama a sua mulher.
- Sim, eu amo a minha mulher.
- Não tenho intenção nenhuma de ficar com você...
(...)
Foram embora, juntos. Cada qual com seu coração partido.
Nunca mais tocaram no assunto.
Nunca se beijaram.
Nunca deixaram de se amar.

Sim, ela estava ali, ao alcance de suas mãos.

Pedro mal podia acreditar em tal alvura estendida em seus lençóis.

Aguardara por aquele momento por tantos dias quanto se pode esperar por algo igualmente grandioso e destruidor. Desde o dia em que a encontrara em casa de Madame Margot, a desejara. A desejara intensamente, desde o primeiro momento em que a vira. A desejara mesmo quando a sabia nos braços de outros, tantos. Quantos de seus amigos já se haviam deitado em cama dela? Quantas vezes não estiveram com ela em tão feérica lascívia que se mantiveram ao alcance de um olhar mais prolongado? Por quantas vezes, se apurasse ou ouvidos, não poderia ter ouvido os sussurros daquela que lhe povoara sonhos e amores solitários por tanto tempo?

Mas agora a teria. A teria com tanto desejo quanto se este pudesse ser chamado de ....Não, não pensaria agora em sentimentos, não se arriscaria a falhar com ela como Carlos havia feito. Sabiam-na imensa e em sua presença, a lascívia se vestia em medo.

Sabia-lhe detalhes, preferências, vontades. Seus amigos lhe haviam contado, lhe houveram rido, lhe houveram humilhado, mesmo sem saber. Mas agora, em presença dela, lhe descobrira algo que ninguém havia contado. Ao tomar suas mãos e brincá-las em seu rosto, lhes descobriu um perfume, um perfume que era ela toda mas que parecia se concentrar nas pontas dos dedos. Teriam perfume, os seus olhos? Aqueles mesmos olhos que tantos versos lhe inspiraram, marejantes olhos a lhe contar receios? Que mulher era aquela, meu deus, que tinha perfudas as pontas de seus dedos?

Poderia passar as próximas horas ali, apenas tentando lhe adivinhar este cheiro, descobrindo-o pelas partes de seu corpo, em sua nuca, nas voltas de seus ombros, por entre as suas coxas.

A enfim proximidade dela lhe era vertigem, uma ânsia dos sentidos.

Passeou o olhar pelo seu corpo, o movimento de seus seios em respiração, olhou-a nos olhos e tomou-a pelas ancas. Tomou-a pelas ancas com força, diria-lhe palavrões, fariam-se macho e fêmea sem abstrações, sua boca devoraria o corpo todo dela, lasso, másculo. E como animal embriagado se entranhou em seus cabelos, puxando-os para trás para olhar-lhe um último instante antes de beijá-la e morrer, sabendo, agora, que ela cheirava a baunilha e jasmim.

- Li o seu livro.
- É, e gostou?
- Você não tinha o direito.
- Direito de quê?
- De expor a mim daquele jeito, de expor a nossa intimidade, as coisas que dissemos um ao outro.
- Mas eu não expus nem a você nem a ninguém. Acha que alguém imagina do que falava?
- Não interessa. Você não tinha esse direito.
O escritor perdeu o olhar como sempre fazia em presença dela. Não suportava olhá-la por muito tempo.
- Por quê?
- Eu tinha que falar disso, de um jeito ou de outro. Não suportava mais carregar tanto inferno comigo.
- Não seria mais fácil desabafar com um amigo?
- Amigo? Qual deles? Talvez algum que tenha namorado com você...
- Claro... eu deveria ter te esperado?
- Não é nada disso. Você viveu sua vida e eu a minha. E só. Ninguém se magoou tanto assim.
Ela deu de ombros. Não podia acreditar que ainda naquele momento último ele tentasse lhe esconder o que sentia.
- Por que não me disse antes?
- De que adiantaria?
Ele acendeu um cigarro, vestiu seu melhor sorriso triste e disse
- Sabe o que é mais engraçado? Ver todos comentando sua vida como se fosse literatura...
- E não foi nisso que quis transformá-la? Em mais uma de suas histórias?
- Você não entende, não é? Se soubessem que era de mim, de mim e de você, nos apontariam seus dedos mais maldosos. Mas dos personagens se compadecem, entendem; tantas críticas ouvi sobre a hipocrisia do “até que a morte os separe”. Seus amigos acadêmicos analisando minha dor maior como se fora um texto qualquer... chega a ser irônico, sabia?
- Você perdeu completamente a noção da realidade.
- Nunca nos perdoariam. Nunca.
Ela se levantou. Poucas vezes na vida quis se afastar dele, sempre procurara tomar fôlego em seu ar. Desta vez não.
- Eu não sou uma personagem. A vida não é um livro. O Amor não é literatura.
Deixou-o sozinho. O escritor acendeu um cigarro e suspirou com tanta tristeza como se o jardim todo houvera morrido.
- Mas bem que poderia...

Dêem uma olhada aqui Cinco Contra Um.
Blog novo, coletivo (adoro blogs coletivos), muito bom.
Tem texto meu também como convidada da semana.

Acordou tarde.

Fora, uma chuva fina deixava o mundo nublado e preguiçoso.

Se ficasse naquele quarto, a melancolia seria capaz de o enlouquecer.

Levantou-se, lavou o rosto e viu-se de soslaio no espelho manchado; tinha olheiras profundas, embora tivesse acabado de acordar, a barba clara, rala e macia se deixava por fazer há dias. Parecia extremamente cansado.

Pedro era um homem bonito. Rosto branco, cabelos finos, feições de menino. Menino perdido. Seus olhos eram doces mas exibiam uma certa inquietude desconcertante. Mesmo com os cabelos desgrenhados e os poucos pêlos que lhe faziam as vezes de barba, era um homem bonito.

Vestiu-se, pôs um velho casado marrom, ergueu a gola e saiu pela chuva fria, direto ao “rendez-vouz” de madame Margot.

Carlos não se continha ao ouví-lo chamar assim a aquele puteiro escuro onde se encontravam toda semana. “Esses poetas” dizia, entre risos, seios e doses de whiski barato.

Para Pedro, aquele era o último laço de requinte a que se podia prender. Adentrava o ambiente e, incontinente, após algumas doses de conhaque, se punha a recitar Baudelaire para suas “cortesãs”: “Tu mettrais l’univers entier dans ta ruelle / Femme impure! Le’ennui rend ton ame cruelle”

Pensava ter nascido no século errado; via-se nos cabarés de Paris, tomando absinto e fumando ópio entre atrizes cabelos cílios de azeviche haxixe pernas e poemas.

Aos poucos foram se tornando íntimos. Na verdade, muito lentamente.

Tempos depois de serem apresentados, começaram a passar as tardes juntos em sua casinha de bonecas; depois cafés, visitas ao trabalho, enfim. Ao final de um ou dois anos se falavam diariamente e se viam quase que com a mesma freqüência. Mesmo que não pudessem conversar, estavam sempre perto um do outro, só pela presença. Horas e horas gastas entre músicas e leituras...

Durante todo esse tempo ouvira comentários dos amigos dizendo que ele a amava, porém sem saber. Nunca os levou em consideração. Aquilo não era, absolutamente plausível, conhecendo-o como imaginava que o conhecesse.

Nunca havia olhado para ele como um homem, propriamente dito.

Até que um dia, após um desses encontros vespertinos, uma amiga disse achá-lo bonito.

Olhou-o, então. E após olhá-lo, o viu pela primeira vez.

Neste único olhar, como se sempre se houvera sabido, ele deixou de ser o escritor para se tornar O DESEJO.

Como se o desejo sempre se soubera desejo. Como se sempre estivera.

Ouviu Bach muitas vezes. Todas as vezes. A mesma música. Nada neste mundo o tocava mais que a beleza.

Talvez por isso tivesse aquela queda pelo patético. A beleza, ainda que piegas, era ainda beleza, e isso o sensibilizava.

Precisava de amigos, se socializar mais... era isso. Livrar-se do ar viciado daquela clarabóia. Andava até pensando em convidar um conhecido seu para ser seu amigo mas, ao pensar em agir, desanimava. Não era mesmo um bom companheiro. Não ligava para as pessoas, não procurava por elas. Seria capaz de caminhar sobre brasa por alguém que lhe fosse querido mas só se fosse procurado para isso. Tinha muito respeito pela individualidade, prezava demais sua solidão para se intrometer na do alheio.

Na verdade, se achava sempre tão atormentado que achava injusto com o mundo circular suas asas caídas por aí.

Mas Pedro tentava sorrir com apreço para as pessoas.

Por precisar delas, embora não admitisse.

Por auto-comiseração.

Estou de luto dos meus sonhos.
Peço licença aos amigos: preciso morrer um pouco pra depois poder nascer de novo.

And

Estava incomodada. E não de hoje.

Havia dias que as coisas não andavam direito. Na verdade, o problema era que havia chego naquela parte do ciclo em que o rompimento se pronuncia. Dali para frente tudo poderia mudar mas o pior da ruína era esperar por ela.

De repente tudo poderia se tranformar, talvez para melhor, quem sabe, mas não saber era o que mais a atormentava. O cerne da questão era que sua vida se encontrava em suspenso. E isso se alastrava pelos seus dias, pelas suas horas. Um tormento indizível.

Em suspenso.

Tentava, em vão, se amparar da queda que parecia certa, mas como, se não...

Caminhava pela casa vazia. O velho robe de chambre florido, meias nos pés. "Figura patética", pensava. Deveria se decidir a dar um rumo ao menos para o final daquele dia em que a solidão a assolava. De tempos para cá, dera para sentir-se só, para precisar das pessoas. Ela, que mal gostava dos outros.

Poderia pensar em alguma coisa, possuía algum dinheiro, insuficiente para pagar as contas que se acumulavam na bagunça da mesa em meio a livros e anseios de projetos que até poderiam se realizar se fossem ao menos primeiro para o papel. Tinha já muitos papéis, muitas idéias. E só. Poderia fazer alguma coisa daquele resto de dia.

Devia era parar de se culpar por tudo. Levava uma vida dura e, ademais, andava deprimida.

Sentia falta dos seus.

Poderia sair, ligar para a amiga que andava cativando. Ver um filme, tomar um banho, talvez se entorpecer um pouco. Quem sabe se, em outro nível de consciência não pudesse ver as coisas de maneira diferente? Mas tinha medo de piorar tudo e não suportar. E se não suportasse, para onde iria?

Tinha medo de procurar pela amiga e saber que não a veria. Enquanto não soubesse se atormentaria com a dúvida mas se amortizaria com a esperança. Senão, o que faria com as horas restantes da noite, com as horas restantes da vida, até que pudesse ter com os seus?

"Você, quando não dorme

quem é que você chama?"

(C. Buarque)

Simplesmente deixou que acontecesse.

Encontrou o antigo amigo depois de alguns anos sem contato algum. Outrora o vínculo entre eles havia sido forte, porém, hoje não havia mais um terço do carinho existente. Mesmo assim passaram a noite toda conversando; nada que já não tivesse sido dito antes, apesar de passado o tempo.

Aceitou quando quis levá-la para casa, mesmo sendo cedo ainda. Queria era chegar logo, precisava sumir de si.

Havia visto, a ele, acompanhado por outra. Já estava mais do que na hora de se habituar àquela situação mas não se podia. Vê-lo tão perto, rindo, como se alheio à sua dor, lhe sufocava. Sabia que ele sofria também mas... precisava de um subterfúgio qualquer, sair de si, simplesmente sair.

Chegaram em casa, ela tomou algo forte para que pudesse se livrar logo de seus sentidos. Lamentou que tivesse tão pouco. Antes, quereria apenas deixar de sentir.

Quando deu por si, o tal amigo estava por cima dela, beijando-a com avidez. A vertigem em sua respiração era pior do que qualquer overdose ou coma que pudesse ter. Dezenas de imagens tomavam de assalto sua mente, sentimentos díspares, uma tristeza sem fim.Não fez sexo, muito menos amor. Apenas deixou, apática, que seu corpo fosse tomado. Era nele que pensava, nele e em seu amor impossível. Quis pedir para parar, queria que aquele homem saísse de cima dela, sumisse de sua vista mas resignou-se e esperou que terminasse.

Deu um jeito de colocá-lo para fora imediatamente a propósito de qualquer desculpa. Não poderia olhar para aquele rosto nunca mais, sentia um nojo indescritível ao olhar para ele.

Quando se viu só, entrou em completo desespero. Sentia-se a mais vagabunda das putas, como se tivesse sido maculada em público. Talvez desejasse humilhar aquele amor tardio entregando-se a outro. Talvez pensasse estar dizendo a ele que poderia possuir sua mente e seu coração, mas de seu corpo, faria o que bem entendesse. Tudo o que conseguiu foi um tormento o qual nunca poderia imaginar. Sentia-se impura, ímpia. Uma cadela de rua teria mais dignidade do que ela.

Tomou um longo banho e se agarrou a antigas pelúcias no desejo idiota de recuperar algo de infância. Não conseguia ficar em seu quarto, tinha a impressão de que nunca mais poderia voltar a se deitar em sua cama. Queria mesmo era sair de seu corpo, de sua alma doente e febril. Tinha nojo de si mesma.

Deitou-se no chão e chorou, chamando alto pelo nome dele, até que amanhecesse.